Как работает травматерапия Эрика Берна

В травматерапии особое место отводится воспоминаниям. Их использует и техника Эрика Берна. Работа начинается вот с чего. В человеке есть три сущности: ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за желания (хочу), родитель за нормы (надо) и взрослый — делатель.

Как работает травматерапия Эрика Берна

Психотравмы не удалось избежать еще ни одному человеку. Подобных клиентских запросов у психологов — большинство. Поэтому, данная статья предназначена для специалистов, работающих с психотравмами, используя приемы и техники травмотерапии. 

Травматерапия: 2 этапа

1. Стабилизация (накачка ресурсов)

2. Воспоминания:

  • во время психотерапии психолог все время бегает (ведет клиента), где тяжело: ведет клиента, ставя его в позицию наблюдателя, а затем в ресурсы. И так несколько раз. Техника «2 стула»: легко-тяжело, где легко это ресурс, а тяжело это травма;
  • если клиент спрашивает (задает вопросы при этих возвратах, то надо возвращать ему вопрос: а как это тебе?
  • гештальт надо использовать как ресурс (человек  — сам ресурс, если нет ресурса вовне. Если клиент уже прожил какое-то время с травмой  — то есть ресурс.

Если мы живы, то у нас есть все, чтобы справиться, но мы не видим этого.

Техника Берна

Мы говорим клиенту:

— есть в вас 3 сущности: ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за желания (хочу), родитель за нормы (надо) и взрослый — делатель

— проставь стулья как хочешь (можно с карточками делать), можно и в группе и индивидуально

— сядь на каждый из 3 стульев: ребенок-взрослый-родитель…что чувствуешь там? какие  чувства к другим из этой части (родитель, к примеру  к ребенку и взрослому) — какое ощущение в теле? какое отношение к другому стулу (мысли)?

Как работает травматерапия Эрика Берна

— пересядь на другой стул, какие ощущения здесь в тебе? -отсюда к другим? — какой образ возникает?

— сядь на 3 стул: как тебе там? (клиенту нужно ориентироваться  на свои восприятия в себе и не смотреть на другие стулья), куда ты смотришь? какая твоя часть смотрит в будущее?

— переставить стулья: так лучше? как чувствуешь? (чувствует и психолог и клиент)

— скажи своему Ребенку (часть-роль в клиенте): мне очень жаль, что так получилось. Прости — так получилось  (если, к примеру, клиент смотрел на Ребенка)

— попробуй сказать ему: теперь я вижу тебя…(и пересадить клиента на другой стул). Так лучше? (переставляем стулья)

— двигай энергию по телу где не хватает ( в ребенке…родителе…или взрослом, в любой из частей-ролей) — направь энергию туда.

— пересядь во взрослое (ребенок во взрослое): как ты относишься к родителям? (здесь можно работать  или с прошлым или с гештальтом

— переставляем стул далеко — так легче? — как это влияет на твою жизнь? ты понимаешь? — (работаем с гештальтом)

— итак, твой взрослый готов меняться, а ребенок? Пусть ребенок посмотрит туда (на родителя — переставить стул ближе к клиенту). Как тебе там? сядь как хочешь..

— что чувствуешь к родителям? попробуй сказать: ты нужен(на) мне, мне тебя не хватает. Можно к тебе? Теперь пересядь на родителя: как родитель относится к взрослому?

Пересаживаем ребенка в родителя, затем родителя во взрослого, затем ребенка во взрослого по предыдущей схеме, все время спрашивая о динамике чувств.

— затем ставим еще стул: представь что это родители твоих родителей, пересядь туда…затем вернись к ребенку..

— попробуй сказать бабушке что ты хочешь…что чувствуешь?

— опять пересядь во взрослого. Как теперь твоему взрослому? Скажи ему —  я тебя вижу и иду к тебе. Я теперь могу делать и поступать как взрослый.

— теперь сядь в ребенка и скажи взрослому и родителю: я принимаю вас обоих, вы оба значимы для меня и вы во мне. А ваши отношения (проблемные зоны в клиенте) я оставляю вам.

— Поставь родителей(либо одного из них) в образе стула впереди себя и скажи  из роли ребенка о проблемной теме, например: ты мой папа а я твоя дочь, так получилось что ты ушел рано из жизни (ты обижал меня…бросил…не любил….предал…) и я прощаю тебя

— поставь сзади себя (ребенка бабушку и скажи: ты моя бабушка и ты во мне,  ты умерла а я живу и мне надо успеть сделать…

Говорить ключевые вещи что хочется сделать.

— добавить (если работа с горем-потерей при смерти родителей): в светлую память о тебе я сделаю что-нибудь хорошее…я знаю что у тебя не все получилось и ты будешь рад моим успехам.

 сделай шаг к папе и представь как ребенок его обнимает

— представь маму рядом с папой. Скажи: вы мои родители. Так получилось что отношения у нас (у вас) не сложились как я хотела. И я долгие годы обвиняла тебя мама. Но теперь прощаю и ты прости меня просто потому что ты моя мама а я твоя дочка. Ради папы..

сделать глубокий наклон в сторону мамы(родителей) и глубокий выдох.

Как работает травматерапия Эрика Берна

Что теперь чувствуешь?

  • скажи папе: теперь я тебя отпускаю…иди с миром (при работе с горем-потерей)
  • сделай вдох и отпусти
  • отворачиваем клиента в другую сторону. Это в будущее
  • ставим стулья в ряд: сядь на каждый и проговори свои чувства теперь
  • какой стул более комфортный? чем отличается?
  • какая часть развивается теперь?
  • предлагаю закончить на этом…

Автор Татьяна Силаева 

Источник

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.