В травматерапии особое место отводится воспоминаниям. Их использует и техника Эрика Берна. Работа начинается вот с чего. В человеке есть три сущности: ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за желания (хочу), родитель за нормы (надо) и взрослый — делатель.
Психотравмы не удалось избежать еще ни одному человеку. Подобных клиентских запросов у психологов — большинство. Поэтому, данная статья предназначена для специалистов, работающих с психотравмами, используя приемы и техники травмотерапии.
Травматерапия: 2 этапа
1. Стабилизация (накачка ресурсов)
2. Воспоминания:
- во время психотерапии психолог все время бегает (ведет клиента), где тяжело: ведет клиента, ставя его в позицию наблюдателя, а затем в ресурсы. И так несколько раз. Техника «2 стула»: легко-тяжело, где легко это ресурс, а тяжело это травма;
- если клиент спрашивает (задает вопросы при этих возвратах, то надо возвращать ему вопрос: а как это тебе?
- гештальт надо использовать как ресурс (человек — сам ресурс, если нет ресурса вовне. Если клиент уже прожил какое-то время с травмой — то есть ресурс.
Если мы живы, то у нас есть все, чтобы справиться, но мы не видим этого.
Техника Берна
Мы говорим клиенту:
— есть в вас 3 сущности: ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за желания (хочу), родитель за нормы (надо) и взрослый — делатель
— проставь стулья как хочешь (можно с карточками делать), можно и в группе и индивидуально
— сядь на каждый из 3 стульев: ребенок-взрослый-родитель…что чувствуешь там? какие чувства к другим из этой части (родитель, к примеру к ребенку и взрослому) — какое ощущение в теле? какое отношение к другому стулу (мысли)?
— пересядь на другой стул, какие ощущения здесь в тебе? -отсюда к другим? — какой образ возникает?
— сядь на 3 стул: как тебе там? (клиенту нужно ориентироваться на свои восприятия в себе и не смотреть на другие стулья), куда ты смотришь? какая твоя часть смотрит в будущее?
— переставить стулья: так лучше? как чувствуешь? (чувствует и психолог и клиент)
— скажи своему Ребенку (часть-роль в клиенте): мне очень жаль, что так получилось. Прости — так получилось (если, к примеру, клиент смотрел на Ребенка)
— попробуй сказать ему: теперь я вижу тебя…(и пересадить клиента на другой стул). Так лучше? (переставляем стулья)
— двигай энергию по телу где не хватает ( в ребенке…родителе…или взрослом, в любой из частей-ролей) — направь энергию туда.
— пересядь во взрослое (ребенок во взрослое): как ты относишься к родителям? (здесь можно работать или с прошлым или с гештальтом
— переставляем стул далеко — так легче? — как это влияет на твою жизнь? ты понимаешь? — (работаем с гештальтом)
— итак, твой взрослый готов меняться, а ребенок? Пусть ребенок посмотрит туда (на родителя — переставить стул ближе к клиенту). Как тебе там? сядь как хочешь..
— что чувствуешь к родителям? попробуй сказать: ты нужен(на) мне, мне тебя не хватает. Можно к тебе? Теперь пересядь на родителя: как родитель относится к взрослому?
Пересаживаем ребенка в родителя, затем родителя во взрослого, затем ребенка во взрослого по предыдущей схеме, все время спрашивая о динамике чувств.
— затем ставим еще стул: представь что это родители твоих родителей, пересядь туда…затем вернись к ребенку..
— попробуй сказать бабушке что ты хочешь…что чувствуешь?
— опять пересядь во взрослого. Как теперь твоему взрослому? Скажи ему — я тебя вижу и иду к тебе. Я теперь могу делать и поступать как взрослый.
— теперь сядь в ребенка и скажи взрослому и родителю: я принимаю вас обоих, вы оба значимы для меня и вы во мне. А ваши отношения (проблемные зоны в клиенте) я оставляю вам.
— Поставь родителей(либо одного из них) в образе стула впереди себя и скажи из роли ребенка о проблемной теме, например: ты мой папа а я твоя дочь, так получилось что ты ушел рано из жизни (ты обижал меня…бросил…не любил….предал…) и я прощаю тебя
— поставь сзади себя (ребенка бабушку и скажи: ты моя бабушка и ты во мне, ты умерла а я живу и мне надо успеть сделать…
Говорить ключевые вещи что хочется сделать.
— добавить (если работа с горем-потерей при смерти родителей): в светлую память о тебе я сделаю что-нибудь хорошее…я знаю что у тебя не все получилось и ты будешь рад моим успехам.
— сделай шаг к папе и представь как ребенок его обнимает
— представь маму рядом с папой. Скажи: вы мои родители. Так получилось что отношения у нас (у вас) не сложились как я хотела. И я долгие годы обвиняла тебя мама. Но теперь прощаю и ты прости меня просто потому что ты моя мама а я твоя дочка. Ради папы..
сделать глубокий наклон в сторону мамы(родителей) и глубокий выдох.
Что теперь чувствуешь?
- скажи папе: теперь я тебя отпускаю…иди с миром (при работе с горем-потерей)
- сделай вдох и отпусти
- отворачиваем клиента в другую сторону. Это в будущее
- ставим стулья в ряд: сядь на каждый и проговори свои чувства теперь
- какой стул более комфортный? чем отличается?
- какая часть развивается теперь?
- предлагаю закончить на этом…
Автор Татьяна Силаева
